სპორტული ჰოროსკოპი: დღეს საქართველოს საფეხბურთო ნაკრებს პოზიტიური დღე აქვს_ის არ თამაშობს

ტიპთან მივიდა მიქელ-გაბრიელი. ტიპმა რომ დაინახა, ზურგი შეაქცია. შემოუარა მიქელ-გაბრიელმა და დაუდგა ისევ წინ. ტიპმა ისევ აქცია ზურგი.მიქელ-გაბრიელმა უთხრა: 
– ბიჭო, კაცურად მინდა წაგიყვანო, თორემ სულს უკნიდანაც ამოგაძრობ

ქალი ცოცხს ყიდულობს. ძალიან დიდხანს არჩევს და გამყიდველს უკვე კისერში ამოუვიდა. ბოლოს როგორც იქნა შეარჩია. თავმობეზრებული გამყიდველი ეკითხება: 
- ქალბატონო ეს ცოცხი შეგიხვიოთ თუ ზედ მოაჯდებით და გაფრინდებით?

როცა შენს ცოლს ვხედავ, მიხარია. 
- რატომ? 
- იმიტომ, რომ ჩემი ცოლი არ არის 

შუაღამისას ცოლი აღვიძებს ქმარს:
– როგორ შეგიძლია ასე წყნარად და მშვიდად ძილი, როცა ასეთი დაბალი ხელფასი გაქვს?

დათვი, მგელი და ვეფხვი დანიძლამდებიან ვინ მეტ ნადირს დაიჭერს ტყეშიო და აარჩევენ კარგ ადგილს და შედიან რიგ-რიგით....
გამოვიდა მგელი - შედეგი 10 ნადავლი
გამოვიდა დათვი - შედეგი 20 ნადავლი
ვეფხვი გამოდის გატყავებული..:ამ ტარიელმა ხო წაიღო ტვინი რაააააააა..........

საღამოს შვილი ეკითხება მამას: 
- რა უფრო შორსაა, მთვარე თუ ნიუ-იორკი? 
- შვილო, შენ უკვე დიდი ბიჭი ხარ და ასეთი სულელური შეკითხვები აღარ უნდა დასვა. აბა, გაიხედე ფანჯარაში და ცას შეხედე, რას ხედავ? 
- მთვარეს, მამა. 
- ნიუ-იორკს ხედავ? 
- არა. 
- ჰოდა, ახლა მაინც მიხვდი რამეს

- ქალო ერთი წუთით მაინც გაჩერდი გავიგო მანქანა დაიქოქა თუ არა!...

რესტორანში.
– თუ შეიძლება, მომიტანეთ...
– იცით, ჩვენ მხოლოდ კატლეტი და პიურე გვაქვს.
– კი მაგრამ, მენიუში არაჩვეულებრივი კერძების ჩამონათვალია!
– ეს მადის აღსაძვრელად

მივიღე ჩემი საოცნებო როლი, - ახარა ქმარს მსახიობმა ცოლმა. 
- რას ასრულებ? 
- მეძავი ბაბაიაგას როლს. 
- მერე შენ ბაბაიაგას რომ არ ჰგავხარ?